PSYCAT

Привет, всем!)) не была тут 3 года почти 4, напомнил о жж мой молодой человек. Сижу и даже улыбнуло, всего две записи, а когда перечитала полжизни перед глазами пробежало. Да бывает такое. Ну что начнем, На сегодняшний день я потерявшейся внутри себя человек, в социальном статусе я официально разведена, в личной жизни у меня есть спутник, который меня любит и я его люблю, ведь после развода я вообще не с кем так и не встречалась, кстати развод был после свадьбы спустя 9 месяцев в июне 2009 года. Знаете обычно многие люди переживают сильно развод, а я пошла в бар и отпраздновала его со своими друзьями и И., мы с ним теперь друзья, правда редко общаемся, последний раз мы с ним виделись в июле), но все же) Сейчас в моей жизни есть Рома, когда мы встретились мне он понравился, он мне показался милым, когда наши встречи продолжались, я делилась впечатлениями со своими друзьями, и многие меня отговаривали от него, говорили вы не пара, он тебя слабее и т.д. все в этом духе. И знаете как тяжело, выдерживать такое, когда ты хочешь быть с человеком, а тебе приводят такие аргументы с которыми ты соглашаешься, а с другими нет, это взрыв нервной системе, на самом деле жила себе 3 года припеваючи не парилась, что хотела то и делала, мечтала о любви и вот она пришла а радости что то как то не особо то полные штаны. СТРАХИ СНОВА ПРИШЛИ в мою жизнь. именно те страхи которое уничтожают все прекрасное, все твои мысли и чувства. Но прошло время мы оба не сдались, мы выдержали. Прошли все страхи , так сказать уничтожили, было не легко, потому что как мне казалось кто то из нас двоих просто пошлет все к чертям отпустит руки и уйдет. Но мы остались вместе. Это очень сильное действие, на мой взгляд, мы начали говорить о детях и о том как начать жить вместе, все бы ничего. Я не против, я за... но опять знакомые отговаривают и тд. Знаете как больно когда, хочется, а нельзя! потому что вам надо пожить для себя, узнать друг друга получше, испытать друг друга в разных ситуациях и т.д. Блин говорят человеку, который просто испытывал другого 3,5 года и потом еще замуж вышел за него и что в итоге!!!??? Блин я наверно трезво оцениваю что я хочу, чего хочу! В итоге теперь я запуталась я и хочу и не хочу..... А ведь осознаю какая разница годом раньше, годом позже, смысл не меняется а время идет, и тем .....более я не маленькая девочка, все таки четвертак не за горами.... Вобщем сейчас живу и мой внутренний мир запутался, на сегодня все, постараюсь почаще заходить выкладывать что накопилось и что в итоге как произошло в итоге..))) Coming soon))

и так как все оказалось совсем не так как я представляла.... Во первых доктор сказал отрицательно и добавил что нервничать меньше надо))) Во вторых с отношениями стало еще тяжелее, я полюбила и боялась, что снова будет больно. И ждать не стала , ушла, ушла молча, да я Сука что так сделала, виню себя я до сих пор, но ушла к бывшему гражданскому мужу, который сделал мне предложение выйти замуж... И вот теперь я замужем, мы поженились 08.08.08 Готовились, старались и выложились на все 100% И в свадебном путешествии отдохнули, приехали и началась семейная жизнь... Сказать что я счастлива и что этого добивалась? НЕТ! я не счастлива, а еще больше начинаю ненавидеть себя, свою сущность.. Муж любит меня, но я?! Я не могу даже подумать и ответить. Он меня воспринимает такой какая я есть и считает что я такая, но однако после штампа в паспорте и сменой фамилии, для меня много что поменялось, когда мы встречались и жили полтора года вместе мы были счастливы, но все испортили его родители, мы расстались и я особо не переживала, потому что не любила, а просто жила и наслаждалась жизнью, привыкла, привязалась, но чувств у меня не было.. И что встретив И. я обрела чувства, я поняла что такое любить и заботиться о другом человеке, нетолько о себе... Продлилось полгода и я испугалась, зря! Я сделала человеку больно, а дала другому счастье, которое возможно превратится в ненависть, когда он поймет что мое сердце ему не принадлежит, и я доведу себя что буду так себя ненавидеть, что верить во что-то хорошее у меня не будет желания, потому что буду осознавать что я этого не достойна...

еще недавно думала что жизнь повернулась ко мне задом. На тот период моей жизни был ужасный депрессняк который быстро рос по геометрической прогрессии, с такой скоростью, что я внедрила себе, что весь мир против меня. Но нет даже из самой жуткой депрессии можно выйти нормальным человеком. Суть депрессии была, как бы не банально это звучало - сука-любовь!!!! Плохие мысли разъедали мой мозг, с каждым днем было тяжелее, начинались истерики из-за пустяков, но вдалеке от любимого моего, вечные переживания, потраченные нервы, все нагнетало... Не сдержалась, сдалась, позвонила, высказала все что заполнило до краев мой уже съехавший мозг, но меня поняли, высказали тоже все что есть, и вот свершилось! Душа моя обрела спокойствие и непоколебимость)))). Любовь вечна....))) Но радовать долго не пришлось. Снова нервы, переживания. Задержка уже 2 недели, маме приснился вещий сон, единственный выход - поход к доброму врачу, который поставит все точки над i и скажет положительно и отрицательно, ит julf прощай сигареты, прощай клубы, прощай велик, и да здравствует материнство))))